幸福就是鼓励你的另一半发展,也让对方鼓励你的发展

幸福就是鼓励你的另一半发展,也让对方鼓励你的发展

编按:本书《心态致胜》作者杜维克博士经过长年对不同群体的研究,发现人有两种心态:「定型心态」和「成长心态」。拥有「定型心态」的人,总是急于追求证明自我,将所有成果二分为成功或失败。拥有「成长心态」的人,则是乐观看待自己的所有特质,将个人的基本素质视为起点,可以藉由努力、累积经验和他人的帮助成长。在本篇中,杜维克博士说明每个人都可能同时拥有定型心态和成长心态,也可能在不同领域拥有不同心态,进而改善两性关係。

另一半不是你的敌人
在定型心态下,这一刻,你的伴侣点亮你的生命,下一刻,他们是你的敌对者。人们怎幺会把心爱的人看成敌人呢?

若是在其他事务上,当你失败或发生问题时,很难总是归咎他人;但在关係中,当出现问题时,你可以很容易地归咎他人。事实上,在定型心态下,你的选择有限,其一是归咎于你本身的固定素质,其二是归咎于你的伴侣的固定素质,因此,你可以看出,你有多幺容易把问题和责任推到你的伴侣身上。

我仍然有一些根深蒂固的定型心态,当关係中出了什幺问题,我仍然会忍不住捍卫自己,归咎于对方:「这不是我的错!」为应付这个坏习惯,我和我的先生发明了一个第三方—一位想像的男士毛莱斯。每当我开始想该归咎于谁时,我们就启动可怜的毛莱斯先生,把问题归咎于他。

记得前文提到,定型心态者有多幺难以做出宽恕吗?一个原因是遭弃或分手令他们感觉被贴上标籤,另一个原因是,若他们原谅伴侣的话,若他们视对方为一个好人的话,他们本身就得为问题肩负更多责任:若我的伴侣是个好人,那我就是坏人啰,错就一定在我啰。

 相同的情形也可能发生于父母身上。若你和父母关係很差,这是谁的错?若你的父母不够爱你,他们就是糟糕的父母或你是不可爱的人吗?定型心态者总是被这类丑陋的疑问困扰,有没有出路呢?

我也有这种困扰。我的母亲不爱我,我这辈子大部分时间在应付这问题时,总是归咎于她,非常愤恨。但后来,我不再满足于只是保护自己,我渴望和我的母亲有更亲爱的关係,但我最不愿做的事就是讨好严苛的父母。后来,我认知到,我掌控了这关係中的一半—我本身,我可以掌控我这一半的关係,至少,我可以当个我想成为的那种亲爱女儿。不管她怎幺想,怎幺做,我仍然可以比我现在的处境更进一步。

结果呢?摆脱我的愤恨,向母女关係靠近后,我获得了很大的成长感,其余的,并不是那幺重要,因为我并不是在寻求证明自己,但我还是在这里谈谈其余的发展吧。出人意外的事发生了,三年后,我的母亲告诉我:「若在以前,有人告诉我,我不爱我的孩子,我会觉得那是在侮辱我。但我现在认知到,那是真的,也许是因为我的父母不爱我们,或是因为我太顾自己,或是因为我不知道爱是什幺,我不知道确切原因,但我现在知道爱是什幺了。」

从那时起,一直到二十五年后她离开人世,我们变得愈来愈亲近。虽然我们两人各自是个活泼的人,我们在彼此的生活中变得更活泼、有趣。有一回,那是几年前,她中风,医生警告我,她无法说话,可能再也无法说话了。我走进她的房间,她看着我说:「卡萝,我很喜欢妳穿的衣服。」

是什幺使我踏出第一步,选择成长,冒着遭到拒绝的风险呢?在定型心态中,我需要归咎及愤恨,比起想着错在于我,归咎和愤恨能使我感觉更正当有理、更强壮、更健全。成长心态使我放弃归咎,往前走,成长心态带给我一个母亲。

我还记得小时候,当我们做了什幺蠢事时,例如把冰淇淋掉在脚上,我们会怪罪朋友说:「都是你害的。」归咎或许使你感觉没那幺愚蠢,但你的鞋子仍然沾满了冰淇淋,还迫使你的朋友自我辩护。在关係中,成长心态使你昇华于归咎之上,了解问题,尝试和对方一起解决问题。竞争心作祟:谁最棒?在定型心态下,你需要一再证明你的能力,这使你很容易陷入和你的伴侣竞争:谁比较聪明?谁更能干?谁比较可爱?

苏珊的男友马丁担心她会成为注目焦点,他则沦为附属品;若她成为出色的要角,他就会变成黯淡无光的小卒。但马丁并不是无足轻重的人卒,他在他的领域很成功,甚至受人崇敬。他也英俊,很受喜爱。所以,一开始,苏珊对这情况不以为意。有一天,他们一起参加一场研讨会,他们各自抵达会场,报到时,苏珊在大厅亲切地和饭店人员聊天。那天晚上,两人一起行经大厅时,所有饭店人员都亲切地问候她,马丁暗自咕哝不满。接着,他们搭乘计程车去吃晚餐,快抵达目的地之前,司机开始拐弯讚美苏珊,对马丁说:「你可要牢牢抓紧她哦,先生,她很不错呢」,马丁皱了一下脸。整个週末持续这样,等到他们从研讨会返回家中时,他们的关係已经非常紧绷了。

马丁并不是很积极地和苏珊竞争,他没有试图赢过她,他只是对她的较受欢迎感到吃味、不安。但有些伴侣可就是大剌剌地较劲了。

辛蒂亚是个科学家,几乎所有她做的事都极其出色,已经到了令她的伴侣望尘莫及的地步。若非她总是跨入他们的领域,情况或许还不致出问题。她嫁给一位演员,后来,她开始写剧本,并参与演出,表现得很出色。她说她只是想分享他的生活和兴趣,但她的这个业余嗜好光芒盖过以此为正业的他,他觉得他必须逃离这关係,才能重拾信心,找到自己。接下来,苏珊嫁给一位音乐家,他的厨艺了得,过没多久,苏珊开始弹钢琴,还发明了优异的食谱。旧事重演,沮丧的丈夫最终逃离。辛蒂亚让她的伴侣没有拥有自己的识别的空间,她总是需要在他们拥有的技能上和他们势均力敌或赢过他们。

有很多好方法可以支持伴侣,展现对其生活的兴趣,但这种较劲不是好方法。在关係中成长在展开一个关係时,人们面对的是与他们不同的伴侣,他们没有学过如何应付这种差异。在良好的关係中,人们发展这些技巧,在这过程中,双方都成长,他们的关係更强化。但要发生这种正面、有益的情形,伴侣必须觉得他们站在同一边。

萝拉是个幸运的女人,她可以以自我为中心,自卫心态浓厚,她可以吼叫或板起脸,詹姆斯从不以为忤,总是觉得当他需要她时,她总是在那里。因此,每当萝拉发怒时,詹姆斯总是设法让她冷静下来,让她和他好好商谈。渐渐地,萝拉学会不再怒吼或板起脸。

发展出信赖氛围后,他们开始变得很关心彼此的发展。詹姆斯正在成立一家公司,萝拉花很多时间和他讨论他的计画,以及他遭遇的一些问题。萝拉一直梦想撰写童书,詹姆斯让她说出她的构想,敦促她写初稿,敦促她接洽他们认识的一位插画家。在这种关係中,伴侣帮助彼此做他们想做的事,成为他们想要成为的那种人。

不久前,我和一位朋友谈到一些人抱持的育子观,他们认为父母帮不了什幺忙。在解释这观点时,她把这比为婚姻关係:「就像婚姻中的夫妻,各自以成人状态进入这段婚姻关係里,你不会期望能够影响对方,改变这个人。」

我回答:「喔,不!对我而言,婚姻的重点就是鼓励你的配偶发展,也让对方鼓励你的发展。」当然,我并不是指像电影《窈窕淑女》(My Fair Lady)里的那种情节,试图完全改造对方,然后又对改造后的自己觉得还不够好。我指的是,在关係中帮助对方,追求目标、发挥潜能,这是成长心态的体现。

【书籍资讯】
摘自《心态致胜》

幸福就是鼓励你的另一半发展,也让对方鼓励你的发展

数位编辑整理:廖佩汝
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